半边天空一扇窗,半点希望一张网

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上周的时侯出了很多情况，情绪起伏就像过山车。先是cram大神的presentation，然后心情好到要飞到天上，之后和LSAC纠结发现自己进不去考场，最后躲在房间里没用的哭了2分钟。结果是这周二收到护照了。

但是这周什么都不想干。LSAT一次做得比一次低。South Hadley突然毫无征兆地冷了起来，冻得人在屋里手脚冰凉得都拿不起笔。却也懒于再质疑这遭天杀的考试——和自己较劲太费心力。

不知道为什么突然会对身边的一切宽容+怀念。纠结了一学期的地理突然也没有那么面目可憎，阿三从本质来讲也是个挺sharp的人；当时讨厌死大晚上次次从new dorm爬到torrey，现在想来却很怀念和Wendy，Xintong，Yiwen纠结Poster的日子。不怎么跟政治课的人说话，却愿意坐下来好好听她们做她们的presentation。

更穿越的是竟然会想起很多初中的日子。想和Liting分享过的那么多日子走过的那么多路说过的那么多的话，可是到最后自己看原来的日志都有些迷茫有些不明所以。想起和苏什么都不说也可以静静地坐在一起，好像那样就心很安定。想起和囡一起鼓气。想起自己其实本质是对勺子羡慕嫉妒恨的。

甚至还会想起那些当时自己鄙视死但是真的是一群有意思的小男生们。今天看见所谓痞子状的某艺术天才，当时他给Jenny画的linkin好看得很，杨梅班主任笑眯眯地就给收走了；今天再看他的画发现有意思极了。还有什么大白兔同学在班里做检查的时候把酗酒念成xiong jiu引起一阵哄笑，导致我自己现在还要经常念错那个字。

今天吃饭的时候碰见两个学妹，之后和钱说，真是单纯得要死啊。其实那时候也是一样的。可以毫无原因喜欢一个人，可以毫无原因讨厌一个人，然后把这些情绪全部写在脸上，所谓天不怕地不怕。大不了最后结果就是满脸泪水地对着老段来上一句“我认为你不是一个合格的班主任”，想起来真是和我爸那句经典的“我对你非常失望”真是如出一辙啊。

我一直说我很怕回头看初中的自己。学习中等，相貌平平，身材发胖，小天鹅到丑小鸭的落差从来不是我受得了的。可是那哪里是我想忽略就可以忽略的呢。那些记忆再模糊再斑驳再灰暗也早已成了生活的一部分——而且影响至今。再说了总还是有那么多有意思的片段的，是那种纯粹的有意思的片段。

我是可以叫嚣成人世界的趣味来鄙视儿童世界的无知，很多时候我的确是这么做的——这构成了我坚决不加入“怀念高中”的原因之一。可是成人世界的确是庸俗复杂啊，更何况我还没有进入。说了那么多事业前景未来，说了那么多尔虞我诈争斗，说了那么多学术理论人生，却终也比不上一个有意思的段子。当我坐在电脑前看笑话看到捂着肚子的时候，我也知道，我跟绝大多数大学生没有什么两样，不过是想让生活过得更开心罢了。

当然这之间有太多如果都没有发生。最近一直在想的如果是如果我成为了一个文艺女青年。偶尔内心会很挣扎地想，姐姐初中那会是多么具备成为文青的气质啊，又听887又看杜拉斯甚至连美丽新世界都翻掉了，我怎么就没发展成为一个豆瓣女呢。当我把本代人对于文青的推崇讲给老爸听的时候他表示不能理解，而钱同学给出的回复是白眼+你要是文青你就不在这里（MHC）了。在我灰心丧气接受这个事实的时候不免想：难道人这辈子怎么混真的就是由小学决定了？

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其实写这些只是想找个人唠叨一下而已。其实有的时候真的很孤独，只不过不难过就是了。